Настольная книга невесты
Настольная книга Невесты » Посмотреть » Юмор » Анекдоты на свадебную тему и не только

Анекдоты на свадебную тему и не только

Анекдоты на свадебную тему и не только

* * *
Невеста говорит жениху:
– После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
– И где это? – спрашивает жених.
– Hа Гаваях.

***
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а почему невеста всегда в белом?
- Потому что белый - это цвет радости, и невеста хочет, чтобы все видели, что этот день самый радостный в ее жизни.
- Мама, а почему тогда жених всегда в черном?

* * *
Студенческая свадьба:
- А почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

* * *
Фотограф перед свадьбой спрашивает у жениха:
– Слушай, а у тебя есть фотографии твоей невесты в обнажённом виде?
– Конечно, нет!
– Дать несколько?

***
- Где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

* * *
– Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы...
– Но у меня нет горестей и забот!
– Я ж говорю: после свадьбы.

***
- Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

***
- Так вы говорите, что хотите жениться на моей дочери? А вы сможете дать ей то, что она захочет?
- Безусловно! Она беспрерывно говорит, что хочет только меня...

***
Молодой муж спрашивает жену:
- Какие штаны мне надеть, те, которые неглаженные или те, которые без пуговиц?

* * *
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Анекдоты на свадебную тему и не только

***
Две женщины разговаривают между собой:
- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а Вы как считаете?
- Не знаю, я только третий раз в браке состою...

***
Встречаются два приятеля.
- Это правда, что ты похитил свою невесту?
- Конечно.
- И тебе кто-нибудь помогал?
- Разумеется. Её родители.

***
Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню. И заснули, только храп слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей - и зайти нельзя, и помочь как-то бы...
Под утро слышат из-за дверей шепот: "ножку выше, выше ножку..."
О кей! - думают - все нормально, молодые разобрались, что надо делать.
Утро.
- Hу, как спалось, деточки?
- Отлично, мамаша! Только пока спали, какие-то придурки рояль через окно вытащили...

***
После двадцатилетней совместной жизни жена говорит мужу:
- Знаешь, я тебе должна признаться: я - дальтоник.
- Я тебе тоже должен признаться: я - негр.

***
- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

***
Жена говорит мужу:
- Завтра придет Пьер просить руки нашей дочери!
- Ну, и что я должен делать?
- Молчи, кивай головой и ни в коем случае не кидайся ему в ноги с криком "Спаситель наш!"

***
Молодожены договариваются:
Она:
- Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если направо - то не хочу...
Он :
- Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без трусов - то мне насрать, как у тебя чепчик надет..

***
Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, уже время познакомить меня с твоими родственниками.
- Не знаю, как и быть... Дети сейчас у тещи, а жена в санатории.

***
- Слушай, Джон, ты уже 10 лет женат, а детей все нет. Как же так?
- Ну, честно говоря, тут целая история. Накануне свадьбы, я сказал невесте:
послушай, дорогая, завтра у нас свадьба, чего нам ждать? Пойдем сейчас ко мне и мы, ну ... это ..., то есть я хочу сказать ... . И ты знаешь у нее был такой несчастный вид, что я с тех пор больше и не попросил у нее ни разу!

***
Одна жена советует другой: "Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гонится за каждой машиной, но даже, если и догоняет ее, то все равно не знает, что с ней делать!"

***
– Поручик, вы обещали на мне жениться...
– Hу, мало ли я что на ком обещал!!!

***
Подруга подруге:
- Я выйду замуж только по любви. А ты?
- Я тоже. Если не встречу чего-то лучшего.

***
Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему подходит знакомый и говорит:
- Платье и бижутерия у твоей жены - это просто поэма!
- Нет, друг мой, - это пять поэм и две новеллы.

***
- Муж в который раз спрашивает жену:
- Сколько тебе лет?
- Hе спрашивай, когда я занята другим, иначе я могу сказать правду.

***
- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, - сокрушается жена.
- Жаль, - вздыхает муж, - что в этой толпе не было меня!

***
Сын спрашивает отца:
– Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
– Это в любой стране, сынок!

***
- Больше всего я боюсь выйти замуж за дурака!
- Тебе это не грозит. Известно, что дуракам везет.

Анекдоты на свадебную тему и не только

***
- Ах, Света, твой муж отлично выглядит в новом костюме!
- Еще бы! Тем более это не только новый костюм, но и новый муж.

***
Жених вышел из загса и увидел гадалку.
– Поворожи мне! – протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
– Можно сказать одним словом: поздно.

***
- Я слышал, ты всегда проводишь вечера у Людмилы. Почему ты на ней не женишься ?
- Я и сам подумывал об этом, но где я тогда буду проводить вечера?

***
- Этот Сергеев очень невоспитанный человек! - жалуется жена своему мужу. - Я говорила с ним всего десять минут, и за это время он раз пять зевнул.
- Он не зевал, дорогая. Это он хотел что-то сказать.

***
- Дорогой, сходи в магазин.
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки!

***
Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.
- Скажи, дорогой, - обратилась она к мужу, - какая жена тебе больше по душе - костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая?
Отложив газету, муж спросил:
- А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?

***
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
–Толик, пожалуйста, скажи мне – ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
–Люся, ну вот объясни мне – ну нахера начинать каждое утро со скандала?”

***
- Сегодня вечером я поздно вернусь...
Жена:
- Могу я твердо на это рассчитывать?

***
Жена становится на весы и радостно кричит мужу:
- Дорогой, представляешь, я похудела на два килограмма!
- А ты встань на весы после того, как накрасишься, - скептически отвечает муж.

***
Жена:
- Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино?
Муж:
- Мы же были в кино.
- Да, но теперь там идут звуковые фильмы...

***
- Я бы хотел повидать того мошенника, который забрался вчера в мою квартиру.
Милиционер:
- А зачем он вам нужен?
- Хочу расспросить, как он пробрался в дом, не разбудив мою жену.

***
Молодожены:
– Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
– Ну, ладно, – крестится муж, – давай свои котлеты.

***
- Мой жених очень интеллигентный человек!
- Ну к этому ты скоро привыкнешь. Главное, чтобы не пил.

***
Муж приходит очень поздно. Жена набрасывается на него:
- Где шляпа?
- У Федора, в карты играли.
- Врешь! - жена хватает трубку и звонит Федору:
- Федька! Мой у тебя был?
- Конечно, был, отвечает приятель мужа, он и сейчас у меня сидит...

***
Жена говорит мужу:
– Дорогой, на следующей неделе у нас 10 лет свадьбы. Давай зарежем поросеночка!
– А он-то в чем виноват?????

Анекдоты на свадебную тему и не только

***
- Ты будишь во мне ЗВЕРЯ!!!
- Ничего, - отвечает она, - мышей я не боюсь.

***
- Я ищу и буду искать приключения, волнения, переживания, любовные истории! - выкрикнул своему отцу молодой человек, который собрался уйти из дома. - И не вздумай останавливать меня! Я выбрал свой путь в жизни!
- А кто тебя останавливает? - отвечает отец. - Только возьми меня с собой!

***
Мистер Браун возмущается.
- Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни при помощи компьютера !
- А как ты познакомился с мамой? - спрашивает его сынишка.
- Выиграл в покер.

***
- Чем закончилась твоя очередная ссора с женой? - спрашивают друзья своего приятеля.
- Она приползла ко мне на коленях, - гордо отвечает тот.
- И что она тебе сказала?
- Вылезай из под кровати, подлый трус!

***
- Три года, - говорит молодая женщина своей подруге, - я не имела понятия, где мой муж проводит вечера. А когда однажды пришла домой пораньше, оказалось, что дома!

***
- Где твой муж?
- Дома, со своим четвероногим другом.
- Я не знала, что вы обзавелись собакой!
- Это вовсе не собака, а диван...

***
- Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу?
- Маму.
- Почему?
- Она говорит больше.

***
- Федя, не горюй, через пару недель ты забудешь, что Вика тебя бросила.
- Это невозможно. Я купил ей кожаное пальто с рассрочкой на два года.

***
Подруга встречает подругу с детской коляской. Умиляется ребеночком:
- Точная копия папочки!
- Вот именно! А мой муж утверждает, что он похож на него...

***
- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Все помнит!..

***
Соседки разговаривают:
- Скоро весна. Вика с третьего этажа дала отпуск сантехнику по ремонту отопления и ходит в кино с продавцом мороженого.

***
Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель ?
- Да, помню.
- Сегодня одна форель позвонила и сказала, что ты стал отцом...

***
– Вчера признался невесте во всех своих грехах!
– Ну и что?
– Не помогло, свадьба через три недели.

Анекдоты на свадебную тему и не только

***
- Хочу тебя обрадовать, Лиза, - говорит отец дочери, - твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
- И не надо, радость моя, возьми ее с собой!

***
- Я так рад, дружище, что вы с женой наконец помирились!
- Да мы никогда не помиримся!
- Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.
- Мы делили мебель...

***
- Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
- Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной
блондинкой!
- Его жена тоже видела...

***
В пивной беседуют банковские служащие.
- Я понимаю, - говорит один, - почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез еще и жену директора.
- Как зачем? Чтобы директор его не искал.

***
Приятель приятелю:
- Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска! Ты, наверное, очень хорошо питался?
- Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.

***
- Не критикуйте свою жену. Те недостатки, которые вы у нее находите, возможно, помешали выбрать лучшего мужа.

***
Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..

***
Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
- А почему ты не одел обручальное кольцо?
- Кольцо - в такую жару?

***
Жена мужу:
- Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся?
- К другому врачу.

***
- На днях в разговоре со мной ваш муж заявил, что живет как собака...
- Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, пока его покормят.

***
- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее.
- Напиши ей анонимное любовное письмо.

***
Во время ссоры жена запальчиво кричит:
- Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
- Это исключено, - немедленно парирует муж. - Браки между ближайшими родственниками запрещены.

***
– Папа, неженатый мужчина называется женихом?
– Да.
– А как называется женатый мужчина?
– Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова…
Полицейский склонился к даме, распростершейся на асфальте у тротуара,
и спросил:
- Модам, вам плохо? Вызвать "Скорую помощь"?
- Нет, нет, спасибо. Я себя прекрасно чувствую. Просто я заняла место, чтобы муж мог припарковать машину!..

***
- Мне кажется, что мой муж пролежит в больнице очень долго.
- Ты говорила с его врачом?
- Нет, я видела медсестру, которая за ним ухаживает.

***
- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены!
- Тогда своей невесте!
- У меня нет невесты.
- В таком случае купите у меня розы на радостях, что вы имеете тихую, счастливую жизнь.

Анекдоты на свадебную тему и не только

***
Жена:
- Муж моей подруги всегда целует ее, когда идет на работу.
Муж:
- Я тоже мог бы это делать, но, к сожалению, не знаком с нею.

***
Спорит муж с женой... После продолжительной перепалки, вконец вымотавшись, муж сдается:
- Hу, ладно, пусть будет по-твоему.
- Поздно, я уже передумала.
автор: AnaSm | 3 апрель 2009 | Посмотреть / Юмор | просмотров: 21 729 |
теги: свадьба, юмор,
Версия для печати
Оцените статью:


Другие новости по теме

Юмор о свадьбе и семейной жизни

*** Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке: - Вы и есть жених? - Нет, мадам, я выбыл в полуфинале. *** Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец,

Опять свадьба! (анекдоты)

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость. - Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель. - Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! - Но я хочу

Юмор: о женихах

*** ххх: Придёшь ко мне на свадьбу? ) ууу: Да, почему бы и нет =) ххх: Отлично, с женихом вопрос решён. *** Клубничка: ты не знаешь, какую музыку можно поставить на танец жениха с мамой? pjotrt:
Добавление комментария
Имя:*
E-Mail:
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent
Введите два слова, показанных на изображении: *

Почитать

Анекдоты о мужьях (часть 2)

*** Муж: - Смотри, я стираю уже третью рубаху. Жена: - Ты выстирал две? - Нет, я начал прямо с третьей. *** Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога кричит: – Не

Невеста с поленом

— Принцесса! Прин-цес-саааа! — заорали под окнами. — Прекрасная принцесса здесь живет? Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна: — Чего тебе?! Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц,

Стихи о любви в свадебный альбом

Не откладывая в долгий ящик, продолжим тему текстового оформления свадебного альбома. На сей раз будут стихи о любви. Порой стихотворение настолько красивое, что, несмотря на его довольно большой

Посмотреть

Свадебный блокнот

Свадебная выставка

Расширение для Chrome

Каталог фирм

Голосование

Какие новости Вы бы хотели видеть на сайте?

другие голосования

Соцсети

Слова о любви

«Самое большое счастье в жизни – это уверенность, что тебя любят.»
В.Гюго

ДРУГИЕ ПРОЕКТЫ

  • О самом насущном
  • Милый дом
  • Свадебный персик
  • Яндекс.Метрика
  • Обмерные работы в Москве